Zepporro Máximo

Lorenzo

2007-10-31T18:57:00.000+01:00

Brillante la tarde, dormido el rencor, Zepporro Máximo, paladín egregio, pulsa con brío el destino y actúa parsimonioso esperando el enésimo honor, la enésima loa, el enésimo reconocimiento. Recuperado su aspecto habitual una vez abandonada su personalidad de Doctor Milpupilas, asombrosa capacidad la de este prócer como cirujano a la par que estratega a la par que canciller, culminada la operación en apariencia rocambolesca de la liberación de los tres cretinos, sólo divertimento de esta mente cuyos designios son inescrutables para los mortales, y apenas recuperado del enorme regocijo que supuso el grotesco episodio del tarado del siete topando contra las Columbretes creyendo, en su enajenación, haber descubierto un nuevo mundo, Zepporro Máximo se atusa las cejas y se frota las nalgas antes de comenzar el acto diario de glorificación a su persona. Todos los días, al caer el sol, de manera obligatoria, toda la población, encabezada por el dilecto e insigne batallón de multichorbas y secundada por multitudes enardecidas, especialmente en su vertiente femenina, mujeres que se rasgan el pecho y suspiran por una brizna de aliento de Zepporro Máximo, por una mirada, por un lametón, por un susurro de este Apolo de Bellvedere, de este David de Donatello, el pueblo entero granmedusino, sin excepción, aclama hasta el paroxismo a su guía, a su líder, a su luz, a su estrella. Y es que todos aman a Zepporro Máximo. Todos le adoran. Todos le admiran. Todos le envidian. Todos le temen.

Y si el clamor diario es infinito, hoy es infinito más uno. Si los logros obtenidos por este hombre, digo, por este supermegadios como estadista hasta la fecha han sido portentosos, logros tales como la papilla bífida, la bufanda sarampión, la tortilla de aquelarre, la semana bisiesta, la eliminación del tres del sistema binario, el túnel elevado, el Aconcagua fraccionado, la carótida famélica, la pasión según sin so, el dominical pasiego y la semana carmesí, el último logro supera con creces lo imaginado por la humanidad: la anexión del Sol a la República Serenísima de la Gran Medusa. En una operación anfibia, y a plena luz del día, las tropas, dirigidas por Zepporro Máximo y comandadas por el inefable Mary Conde-Plahia, tomaron posesión del astro deleitándose en el asolizaje y plantando la bandera en pleno núcleo del sol sin más uniforme que una camiseta de tirantes con el anagrama de La Casera, bañador de flores, calcetines azules y sandalias. El/la/lo insigne Mary, con la bandera ondeando y su rodilla derecha hincada en el suelo, arrojó el palillo que portaba en su boca desde que partió de la República en su batiscafo camino del Sol y pronunció las siguientes palabras: -qué tendrá el verano, qué tendrá la costa, que todo el que llega aquí se coloca, coloca, coloca- palabras que vibran sin duda en el alma de todos los granmedusinos y que, sin duda, formarán a partir de ahora en primera línea de su patrimonio emocional. Hoy, como todos, vuelve a ser un gran día en la República Serenísima de la Gran Medusa. Larga vida a Zepporro Máximo. El Sol le pertenece. El Sol le obedece. El Sol se inclina ante Él. Inmortalidad para Zepporro Máximo pues su vida es nuestra vida.

Papanatas

2007-07-18T10:38:00.000+01:00

¿Qué significa está foto?

Los rumores se han disparado. Nadie tiene una explicación. Un muro de silencio envuelve a la República.

Gandul Sagaz, Señor del Sie7e, ha renunciado a su personalidad, siendo conocido ahora como Tormentario Memento Mori, Rey de la Friquisfera. Está en otros menesteres. ¿Qué hace en la foto?

Tomoya ex I se pudre resignado en presidio disfrutando de la modulación, tono y timbre de Zepporro Máximo. ¿Qué hace en la foto?

Zepporro Máximo rige con mano dura, firme y serena los destinos de la República. Su pueblo le adora. ¿Qué hace en la foto?

No atinamos a comprender nada. Expectación, sorpresa, zozobra. Todo puede ocurrir donde todo ocurría y ya nada ocurre.

El músculo numera

2007-06-06T15:52:00.000+01:00

Inenarrable. No hay palabras. Mis sentidos no dan crédito. Mi capacidad de asombro llega a su límite. Jamás en todos mis años de corresponsal había vivido nada igual. Toda la avenida de Sam Malone está atiborrada de banderas rojiblancas. La multitud se agolpa en los balcones, llena las calles. Multitudes exacerbadas, bordeando el histerismo gritan, jalean, gimen, se convulsionan, se estremecen. Zepporro Máximo ha vuelto. La felicidad es extática.

La Guardia Civil Ambidextra contiene a duras penas a la muchedumbre. Se ha habilitado un pasillo por donde desfila Zepporro Máximo y es imposible sostener la avalancha de gente que quiere aclamar, tocar o gozar al más grande entre los grandes. Desfila Zepporro bajo palio descapotable. Soportan el palio María Unpajote, Ramonet, Manolillo y Mary Conde-Plahia. Zepporro saluda. Zepporro sonríe. Zepporro agradece.

La reconquista del poder ya se estudia en los libros de estrategia militar. Alejandro Magno, Julio César, Hernán Cortés o Napoleón Bonaparte han dejado paso a la entente formada por Mary Conde-Plahia y Zepporro Máximo. En una inteligentísima y brillantísima operación anfibia, tierra, fuego, agua, aire, con un movimiento de tropas basado en coreografías de Rudolf Nureyev, pusieron el cebo en el actual penal de Ascensión Chirivella y cayeron en la ratonera con gran facilidad los otrora brillantes pero ahora más que pardillos Tomoya (a secas), Diga La Única y la Marmita a Feira. Es verdaderamente conmovedor verlos deambular por la antigua plaza dándose de cabezazos contra toda arista sobresaliente. Sus lamentos e hipidos resuenan allende los mares, pero la voluntad del Zepporro es inexorable y largo será su cautiverio y eterno su sufrimiento.

Llega ya al atril que se ha habilitado el gran, el insigne, el emérito, el eterno, el pluscuamperfecto Zepporro Máximo. Siempre bajo su palio agradece las muestras sinceras de devoción y fervor popular y con un sencillo pero autoritario gesto ordena silencio. No se oyen ahora ni los jugos gástricos.

Granmedusitas:

He vuelto.

(Ovación, qué digo ovación, aullido brutal e incontenido).

Sí, he vuelto. Heme aquí. Ecce homo. Larga ha sido la espera. Recompensados seréis por la misma. La dicha por verme, la felicidad que os supone ser de nuevo gobernados por mi mano gloriosa compensarán estos meses borrosos, sepias y ridículos. Vuestra vida cobra de nuevo sentido. Sois mis súbditos. Es lo mejor que jamás os haya ocurrido y jamás os ocurrirá. Obedecerme es el mayor de los placeres. Seguir mis consignas es el paraíso.

(Aullido sostenido).

He vuelto, sí. He vuelto. La Gran Medusa volverá a revelar su mensaje porque la Gran Medusa habla por mi boca. Porque habréis de saber que

YO SOY EL LLAMADO.

YO SOY EL ELEGIDO.

Las multitudes, anegadas por la euforia, histéricas, desbordadas, convulsionan con estrépito y frenesí. Se suceden los desmayos, los ataques de nervios, las risas desmadejadas. El estruendo roza lo admisible por el oído humano. Zepporro mira ahora con firmeza el espectáculo y abandona el atril, siempre bajo palio descapotable, por un túnel secreto.

Es innegable, no hay adjetivo calificativo que pueda glosar su personalidad, one little two little three little indians, que el éxito cosechado en el día de hoy supera lo imaginado por las mentes más preclaras dentro de los próceres de la humanidad.

Calla, Ramonet. No enturbies el momento con tus necias palabras. Dejadme en mi silencio ser cómplice con mis sentimientos. No lo entenderíais nunca. Sois tan poca cosa.

El túnel secreto conduce hasta la misma entrada del penal de Ascensión Chirivella. Hay otro atril preparado. Toma Zepporro Máximo posición. Desde su emplazamiento puede observar los ojos enrojecidos por el odio y la ira de los cautivos. Observa su vergüenza, su humillación, su deterioro, su degradación, su mugre. Zepporro sonríe con media sonrisa ladeada, socarrona. Comprueba que el micrófono funciona, aprieta el play y…

Numerao, numerao. Viva la numeración…

El músculo duerme

2007-05-22T12:15:00.000+01:00

Todo está en calma, Mary.

Todo está en calma, Zepporro.

La vida es tedio, y los tedios tedios son, Mary.

Verdades como puños brotan de tus labios, Zepporro.

Contrasta la levedad con el decaimiento conspicuo, Mary.

Suyo es y, de hecho, conlleva tal refinamiento abrasivo, Zepporro.

Ante, Mary.

Bajo, Zepporro.

Tú la llevas, Mary.

Por poco tiempo, Zepporro.

No podemos seguir así, Mary.

Esta claro que no, Zepporro.

Los días pasan, Mary.

Y la carne es débil, Zepporro.

Pero sólo pasan los días, Mary.

La vida es tedio, Zepporro.

Aburrido estoy, Mary.

Yo ya me he cambiado ocho veces de sexo para estar entretenido/a/e, Zepporro.

No invaden, Mary.

No atacan, Zepporro.

No conspiran, Mary.

No urden, Zepporro.

No maquinan, Mary.

Se resignan, Zepporro.

No pueden resignarse, Mary.

Admiten su derrota y tu superioridad, Zepporro.

Qué indigna su postura, Mary.

Qué poco gallarda resulta, Zepporro.

Qué estrechez de miras, Mary.

Qué ingrato su destino que no nos hiere, Zepporro.

Qué absurda la razón de su dejadez, Mary.

Qué necia es esta tristeza que no se muere, Zepporro.

Y que añora los momentos de lucha, Mary.

¿Despertarán, Zepporro?

Yo soy quien pregunta aquí, Mary.

Pregunta entonces, Zepporro.

¿Despertarán, Mary?

Confiemos, Zepporro.

Confiemos, Mary.

Eso ya lo he dicho yo antes, Zepporro.

Ya, pero yo siempre he decir la última palabra, Mary.

Mary Conde-Plahia

2007-05-09T11:27:00.000+01:00

Manolillo, ¿sabes qué es el horizonte?

Vuesa vuesísima vuecencia, se trata del límite visual de la superficie terrestre, donde parecen juntarse el cielo y la tierra.

No, Manolillo. El horizonte soy yo. Ramonet, explícaselo.

Con mucho gusto se lo explicaría, pero, humano que soy, del raciocinio dependo y es por ello que me encuentro limitado por mi gnosis y lo infinito de su inteligencia me desborda, o insigne baluarte de los últimos valores de la excelencia.

La Malvarrosa es mía.

Suya es, be bop a lula she´s my baby de nuestras gárgaras.

Dejadme solo en mis reflexiones. Necesito estar solo. Es bueno que el hombre esté solo cuando el hombre soy yo y vosotros un par de palanganas.

(Mutis de Manolillo y Ramonet entonando sólo sé que entre mis brazos yo te tuve ayer).

Ay mísero de mí. Ay infelice. Las ideas se me agolpan. Mi cerebro bulle. Mi creatividad se desparrama. Soy grande, muy grande, y estoy rodeado por mendrugos y tarados. Solo habré de acometer la obra magna por la cual habré de ser recordado. Solo, bragado, meano, astifino y cuellicorto cual bravío toro de lidia y no sé porque hago esta comparación, ah, sí, porque quería escribir astifino y cuellicorto, tienen una sonoridad muy bonita estas palabras. Deberíamos elegir las palabras por su sonoridad, no por su significado. Si estuviese rodeado por gente capaz nombraría un comité para desarrollar esta última idea tan brillante como el resto de las mías, pero tendré que hacerlo yo solo, como siempre, como todo.

(Suspira)

La Malvarrosa, la Malvarrosa. Eres mía. Dos kilómetros y pico de playa para mí solito. Estadios con capacidad para cien mil personas que observarán y vibrarán con las grandes palizas a tenis playa que le daré a Tomogiggio. Una estación de esquí que será final de etapa del Tour año tras año. Escarpados acantilados donde emplazaré mi artillería para defenderme de los ataques de los insidiosos y mal encarados que vengan por mar. Convertiré el Golfo de Valencia en el Cabo de Valencia. Cambiaré el sentido de rotación de la tierra para ver el sol nacer y ocultarse todos los días. Como prueba de mi agradecimiento obligaré a los chiringuitos un día a la semana no preparar nada de pescado, para que Gandul pueda acudir con alegría a rendirme pleitesía. Me anexionaré el faro. Estableceré en él mi cuartel general. Y a todas las súcubo y demás beldades que tomen el sol en top less en las finas arenas de mi playa las cogeré y las…

(Entra Ramonet)

¿Qué quieres, cretino, panoli, descastado? ¿No ves que estoy creando? ¿No ves que estoy cambiando la faz de la tierra?

Conciencia tengo de mi error y sería menospreciar su capacidad tratar de cuantificarle el tamaño del mismo, pero profundas meditaciones me han llevado a preferir ser reprochado por mi actitud y cumplir con el que creo ha de ser mi deber que permanecer en silencio y ocultarle la presencia del general Mary Conde-Plahia, antes conocido legendariamente como Kierounatra, subido a la araña gritando con voz indescriptible pero muy acorde con su atuendo quiero tierra y libertad, cariño.

¿Y?

No entiendo.

¿No entiendes? Me has apeado el tratamiento dos veces. Insolente. Farfollas.

La emoción de su presencia, sin dudarlo, me ha llevado inconscientemente por el camino de la ingratitud, oh, tú eres la bahía yo soy el velero que me acuna en el entorno caótico de la parte contratante de la primera parte sutil llegaste a mí como una bendición de mis entretelas.

Está bien, está bien. Traedme al general, a ver qué quiere.

La primavera del patriarca

2007-04-27T12:58:00.000+01:00

Zepporro Máximo cerró “El otoño del patriarca” y pensó que ya estaba bien de tanta felicidad, tanta milonga y tanto cuerno quemado; Manolín, Ramonet, presto súbito quiero veros, la añagaza se desmorona y quiero mi efigie adorada y la adulación obligatoria a mi persona pues serán días ásperos en apariencia y sólo el amor y la fidelidad a vuestro guía compensarán las breves dificultades que, tal vez, en el horizonte dibujen un bosquejo sombrío nada sutil pero aparente; será mi luz, serán mis manos, qué bonitas mis manos, y qué bien las muevo, cómo me las maravillaría yo, cómo me las maravillaría yo, por cierto, qué bien me salen las sombras chinescas, este es un oso comiéndose a un puerco espín mientras se atusa; tengo tantos talentos desconocidos hasta para mi grandeza, apunta, Manolín, a partir de hoy, día oficial del gran talento de Zepporro Máximo haciendo sombras chinescas y, mañana, día oficial de la gran belleza de mis manos; voy a tener que inventarme un calendario o, con mi gran poder, cambiar la trayectoria de la tierra para que haya más días en un año pues son tantas mis excelencias que superan con creces los trescientos sesenta y cinco; ciertamente es el momento de anexionarme y, por tanto, asexionarme, todo el sistema solar porque, si el universo se expande, yo también me expando, con dos cojones y a muchísima mayor velocidad y me calzo el espacio y el tiempo y las tres dimensiones y los cinco sentidos, y soy k dimensional cuando k tiende a lo que me da a mí la gana porque soy el que manda y, Ramonet, al suelo que a partir de ahora no habéis visto nada ni lo habéis sentido, a partir de ahora Zepporro Máximo toma las riendas y que se aten los machos quien corresponda.

Ripios y coplas

2007-04-04T10:23:00.000+01:00

Por aclamación rescato del primer certamen de ripios y coplas celebrado en Ascensión Chirivella, basado en una idea primigenia de Gandul Sagaz, algunos de los textos que fueron premiados o, incomprensiblemente, censurados.

Gandul está asustado.
Gandul nunca está en calma.
Se mira en el espejo
y no percibe nada.

Gandul es irreal.
Gandul es una estafa.
Dos gramos de ceniza.
Cien gramos de patrañas.

Su diosa es made in China.
Los retoños son de Aldaya.
Su pose es tan grotesca
cual Tomoya con su flauta.

Con la mirada solemne, dirigiendo,
qué portento,
nuestra vida iluminaba, Zepporro,
cuánto te quiero.

Y es que este hombre es un Kaiser,
es un Negus y es un Zar.
Sublime en su presencia
yo lo tengo en un altar.

Ay Zepporro,
mi sosiego.
Ay Zepporro,
qué talante.
Tú eres lo que yo más quiero.
Contigo tengo bastante.

Torrija pelota
cuando ve a Tomoya
se le cae la baba
muy tiesa su…frente.

Torrija que llora
triste en su calvario
solo en la embajada
manda un emisario
pues él de su líder
quiere un relicario.
Tomoya que pisa
con garbo un capote
Torrija lo mira
tieso su ci…miento
en el descontento
de la gran distancia
Torrija suspira
y, en la lontananza,
las nubes dibujan
de Tomoya el gesto
que ríe de gozo
tramando siniestro
la próxima purga
en esta embajada
que será la ruina
del triste pelanas
que llora de pena
pensando en la flauta
que sin fuste toca
con la misma boca
que otrora en la ducha
le reconfortara.

La pobre Torrija
que no sabe nada
mira a su Tomoya
y , luego,gaya.

Tomoya tolili con sus soldaditos
en cuanto se giran hace el trenecito.
Son pocos soldados, exclama,
yo más necesito.
Yo quiero un imperio
y que mis patitos
en mi culo beban
y hagan gorgoritos.

Mis tropas desfilan
y van desnuditos.
Me gustan sus torsos
tan depiladitos.
Yo paso revista
dando unos grititos.
Les toco el culete
les mido sus pitos
y creo mi séquito
y no voy sequito.
Lo mejor de mi ejército
con quien me ejercito.

Súcubo

2007-03-28T10:32:00.000+01:00

En su amplio, iluminado y gustosamente decorado despacho mediooval, Zepporro Máximo pasea con grandes pasos yendo y viniendo y moviendo acompasadamente la cabeza. Alguien llama a la puerta.

- ¿Da su vuecencia ilustrísima permiso?

- Pasa, mi querido Manolillo, mi nuevo y flamante ministro de Milimón Milimonero. Pasa y haz tus preceptivas abdominales y flexiones. Ya lo dijo el clásico: mens sana in corpore insepulto. Pasa y acompáñame, que estoy que no estoy. Todo preparado para la gran boda, mis mejores galas, mis gayumbos de los domingos, las gafas limpias, el chocolate espeso. Todo preparado y tenía que torcerse la cosa. Mira que, por ley, somos felices felicísimos de una felicidad almibarada y exultante que, por cierto, ven aquí y dame un abrazo feliz porque somos felices, que si no tendría yo el gesto torcido esta mañana.

- Dicen que el Embajador en el país dels Forelluts y en Guilin, Marqués de Cafesí y Barón de las Sentadillas llora por los rincones, oh gran prohombre y excelencia suma.

- No es para menos. Después de su afrenta le puse en mi lista negra con firuletes dorados de superodio, lista que destruí cuando alcanzamos este estado de felicidad obligatoria, pero esa no es razón para que no debamos sentir compasión por el también Señor del Pla de la Mestra.

- El caso, reverenciadísimo señor pruna y supinamente, es que la señorita María Unpajote…

- ¡No la nombres! ¡No mentes a ese bicho! Habremos de ventilar la habitación de nuevo. Esa pérfida súcubo, aprovecharse de la ingenuidad del Embajador para seducirlo durante su cautiverio, ayudándole en su huida únicamente con la pretensión de infiltrarse en la República del flautista majadero y así conseguir información para el tarugo del siete, dejándolo tirado en la víspera de su solemne boda civil, Te Deum incluido. Pobre Embajador, y pobre de mí, con lo elegante que iba a acudir a la ceremonia.

- Entonces, vuesa alegría de nuestro pueblo…

- Entonces, ¿qué?

- Entonces, luz que ilumina nuestras noches desasosegadas y llena de regocijo con su presencia nuestra vida y nuestro futuro, le digo a la señorita Unpajote que se retire.

- Ah, ¿es que está aquí?

- En la antesala de este despacho mediooval donde con sus decisiones dignas del supremo de los próceres de la humanidad asombra al mundo.

- Pues que pase entonces

- ¿No teme, jazmines en el pelo y rosas en la cara, su presencia?

- Calla, calla. Que pase.

Sale Manuel de la Calva. Entra María Unpajote, vestida en un noventa y ocho por ciento de su cuerpo como su madre la trajo al mundo mostrándose en el dos por ciento restante muy recatada a la par que sugerente.

- ¿Sorprendido?

- Ya te digo.

- Te preguntarás qué hago aquí.

- Cuando haya dejado de deleitarme en tu contemplación probablemente lo haga.

- ¿Quieres mirarme a los ojos?

- ¿Tienes?

- Tómame.

- ¿Súcubo o no súcubo? Chatis the question.

- Sólo un invento de la mente deforme de Gandul Sagaz. Nada de lo que salga de sus entendederas es real.

- ¿Y el Embajador?

- Hubo amor. Tres microsegundos de amor. Las mejores sentadillas de mi vida. Luego se acabó. Hube de dejarlo. Sufrió, sufre y sufrirá, pero es mejor así. Tómame.

- Explícate.

- Quiero que me concedas asilo político en Ascensión Chirivella.

- Concedido. Explícate.

- Huyo del mundo irreal de Gandul Sagaz. Huyo del mundo disparatado y megalómano de Tomoya I. Necesito someterme a alguien real, brillante, inteligente, atractivo, vigoroso, sensible, aseado. Necesito que me abrace un hombre fuerte, poderoso, aguerrido, musculado, torneado, cincelado. Te necesito, Zepporro Máximo, necesito que me posea y me humille alguien como tú, que me haga sentir lo que sólo tú eres capaz de hacer sentir. Hazme tuya, Zepporro Máximo, te lo suplico.

- Vamos allá entonces.

- ¿Retozamos?

- Retocemos.

Telón. Fin del primer acto.

Ya todo está en calma

2007-02-13T11:40:00.000+01:00

Zepporro Máximo abrió los ojos, se levantó, miró a través de la ventana, vio que estaba pronto a amanecer y pensó: soy feliz.

Reunió con carácter de urgencia a su gobierno, que se presentó al instante ya que sus integrantes viven en el mismo edifico y les comunicó la buena nueva: somos felices.

Sus ministros le miraron con gesto extrañado. Zepporro estuvo presto a sus dudas y les comunicó: podéis abrazarme.

Se abrazaron. Permanecieron largo rato abrazados. Cantaron “Viva la gente”. Cantaron “Un mundo nuevo” de Karina. Cantaron “Happy days are here again” de la gran Barbra.

Zepporro Máximo tomó la palabra:

“Han sido días de arduo trabajo retirando la ceniza. Han sido días de odio, tensión, rencor, infamias e insidias. Han sido días de temor, de zozobra, de mentiras, de patrañas, de milongas. No merece la pena. Creedme. No merece la pena. Seamos felices. Por convicción, por conducción, por convección, por radiación (¿cómo estamos de termodinámica?), por pragmatismo, por sentido común. Somos pocos. Seamos felices. Creemos un mundo ideal, de color. Abstraigámonos. Seamos simples, seamos básicos, seamos primarios, seamos biológicos. La cultura, el conocimiento, la vanidad, la soberbia, la ira y la envidia sólo conducen a la infelicidad. Quedémosnos con la gula, con la pereza y la lujuria, aderecémoslas con los verdaderos sentimientos, tales como la amistad y el amor por nuestros colores futboleros. Vivamos una realidad edulcorada con miel, néctar, ambrosía, jengibre, gelatina y remolacha azucarera. Seamos felices. Podemos serlo. Obviemos nuestro entorno. Olvidémoslo. Subamos unos peldaños. Vivamos en una atalaya. Observemos nuestro alrededor con regocijo y distancia. Seamos egoístas. Pensemos en nosotros. Seamos felices. Es una orden”.

Y fueron felices.

Y la caza es escasa en Ascensión Chirivella, pero se agenciaron unas perdices, las escabecharon y se las comieron.

Y rojiblanquín, rojiblancado, este cuento es gerundio.

En vano

2007-02-08T11:43:00.000+01:00

La Gran Medusa quiso alzar sus ojos. Pero no tenía ojos.

La Gran Medusa quiso hablar y defenderse de tanta usurpación de su mensaje y su memoria. Pero no supo cómo.

La Gran Medusa trató de llamar la atención de su primer profeta, la Marmita de ebúrneos antebrazos, quien, de puro zen que se ha vuelto, apenas sintió el ulular de las morsas y el bramido falaz de un abeto en celo.

La Gran Medusa se transmutó en alegre coro angelical, en bullanguera reunión de amigos, en tormentosa discusión futbolera. Volvió a resultar inútil.

La Gran Medusa decidió sumirse en el sopor de los tiempos en la confianza de que agua y cauces se armonizasen y el sentido común volviese a sus elegidos.

El sopor de los tiempos será el sueño de los tiempos.

Sus elegidos ya no son sus elegidos.

Fernando de los Ríos estaba feliz porque iba a poder cumplir su sueño, que no era otro que viajar al paraíso en la tierra que suponía la Unión Soviética y poder entrevistarse con Lenin. En los días previos al encuentro se le permitió pasear por Moscú y hablar con sus gentes. Lo que vio y escuchó le heló la sangre. Cuando por fin se reunió con Lenin, tras un rato de conversación al bueno de Fernando se le ocurrió preguntar: -si, pero... ¿y la libertad?- a lo que Lenin respondió: -¿Libertad? ¿Para qué la libertad?

La solución, en breve.

Muevo

2007-01-09T11:47:00.000+01:00

Zepporro Máximo estaba satisfecho. La secesión de la plaza Ascensión Chirivella había sido un éxito. Desde su palacio presidencial, situado en el edificio que había sido vendido a sus compradores con el prometedor nombre de "entre jardines", nombre que, nueve años después, se ha demostrado tan absurdo y tan ridículo como si se hubiese llamado a la promoción "entre mastabas", rememoraba la rápida maniobra que había culminado con la creación del estado libre asociado sí pero no somos dependientes e independientes vamos que tomamos todas las decisiones pero vosotros nos financiáis de Ascensión Chirivella, dentro del libre entorno jurídico existencial anatómico forense de la República Serenísima de la Gran Medusa.

El intento de ahogar en sangre el foco insurgente por parte del, por poco tiempo, Tomoya I y su nueva mano derecha, José Luis Fradejas, tras la caída en desgracia del piloso embajador en Guilin y en el Pla de la Mestra, fue ridículo. La maniobra, encargada a la guardia civil zurda, cuerpo de élite y orgullo del dictador, resultó abortada por el trío La la la, que ofrecieron cambiar a los aguerridos combatientes sus subfusiles por globos con la efigie de Mickey Mouse, algo que los zurdos aceptaron gustosos y presurosos, uniéndose de ipso facto al bando de Zepporro Máximo. Con dicho armamento, con los globos y con la ayuda de la infinidad de perros que aflojan sus esfínteres con alegría e incontinencia en los solares trasero y delantero del palacio presidencial y que hacen de dichos terrenos los mejor abonados de Europa de tal forma que si tiras una semilla de baobab en veinte minutos el árbol alcanza los quince metros, la liberación de la plaza de Ascensión Chirivella fue un paseo en barca.

Zepporro Máximo estaba safisfecho. Vestido de uniforme de gala (un taparrabos de cuello alto) presidía la jura de los ministros de su nuevo gobierno, gobierno cuya composición se adjunta:

Maestro Ibarbia: ministro de España entera se siente colchonera.
La sub 1 (del trío, la mas alta y de quijada equina): ministra de la pituitaria.
La sub 2 (del trío, la pequeñita más fea): ministra de mis cosillas.
La sub 3 (del trío, la pequeñita menos fea): ministra de culto, devoción, alabanzas, loas, lisonjas, mimitos y arrumacos hacia, para y por Zepporro Máximo.
Manuel de la Calva: ministro de yo también odio a los sultanes del swing.
Ramón Arcusa: ministro de Dios te ha dado la gracia del cielo, María Dolores.
Massiel: ministra de sofronízame, cabrón.

Entre la gran cantidad de personalidades que asistieron a la jura, cabe destacar la presencia de Gandul Zente Sagaz, señor del Sie7e, quien, haciendo alarde de su neutralidad se presentó envuelto por la bandera suiza y acompañado de la efigie tamaño natural de Roger Federer. A la hora de aplaudir, daba una palmada sí y otra no, una sí y otra no. A la hora de sacrificar corderos, sacrificaba uno sí, uno no, uno sí, uno no. A la hora de beber cerveza bebía una sí, otra también, una sí, otra también.

La gran sorpresa llegó al final del acto. De manera inesperada, sobre todo para el gran Zepporro Máximo, se anunció un pequeño concierto de Cosipói y los Urízar Azpitarte, reunidos ex profeso para la ocasión. Allí estaba la banda al completo. La hermosa María, pletórica de voz, recién llegada de Arnedo (te acuerdas, María, te miraban las aguas correr. Tus ojos morenos flotando en el río). La Torrija de poderosos antebrazos, amo de la batería, efectivo y efectista. El Tiquis, melena al viento, con su bajo contundente. Zeppo, al mando de todo, brillante como siempre, tocando el resto de instrumentos salvo la flauta travesera, en cuyo empleo el Gorras se mostro lúcido y lucido como nunca, pletórico de agilidad y facultades, saltando y brincando jovial cual si fuese pandereta de una tuna, entregado y emocionado. Fue un concierto breve. Apenas cinco canciones y no del repertorio de los Cosipói, sino versiones en homenaje al gran Zepporro Máximo. Las canciones que sonaron fueron: "Esta tarde vi llover" de Armando Manzanero, "Sampá" de Caetano Veloso; "Inner city blues" de Marvin Gaye; "Desalento" de Chico Buarque y, como colofón, "Se todos fossem iguais a voçe" de los colosales Jobim y Vinicius. Zepporro Máximo, arrasado en lágrimas, rompió el protocolo y se abrazó a la banda promulgando con carácter de urgencia pero con el beneplácito enfervorizado y unánime de su gobierno, la condecoración de cada uno de los miembros del grupo con la más alta distinción de la plaza Ascensión Chirivella: la gran orden de Me lo dijo Pérez que estuvo en Mallorca.

Dios nos libre de los tibios

2006-12-12T11:51:00.000+01:00

Anoche me visitó la diosa.

Entre aleteos espirituales y un fuerte olor a pelo quemado bramó con hirientes frases.

Yo me cisqué en ella misma.

Emitió un ruido áspero y tomó forma humana.

Era idéntica a Edith Piaf.

Nos saludamos.

Cantamos "Milord".

Bailamos "Milord" lanzando patadas al aire. Primero la derecha. Luego la izquierda. Luego la derecha. Luego la izquierda.

Tomamos asiento.

Pedí disculpas por el mal estado de mi morada, pues, tras el pavoroso incendio donde perecieron carbonizados Bob Geldof, Elton John y los dos Bonos, apenas había tenido tiempo siquiera de hacer desaparecer las pruebas.

Lo arregló todo en un pis pas. Por algo era diosa.

Se posó el silencio.

Se hizo intenso.

Me miraba.

Yo lo intentaba.

No podía sostener su mirada.

Siguió mirándome.

Se levantó.

Dijo: ven conmigo.

Me cogió de la mano.

Me llevó por las calles de la República Serenísima.

Los contenedores de basura humeaban.

La carta de colores iba del blanco al negro pasando por todos los grises posibles.

Llovía, hacía viento y mucho frío.

Por todas partes había fotos del Gorras, que se hacía llamar absurdamente Tomoya I.

Su Guardia Civil Zurda golpeaba despiadadamente a los niños y a los viejos.

Por doquier sonaban en altavoces consignas y discursos de Tomoya plenos de rencor y resentimiento.

Me hice visible ante la gente. Soy yo, Zepporro Máximo, el amigo de los niños, vuestro anterior Presidente, todo candor, todo bondad, todo alegría. Soy jovial, soy dicharachero, soy espléndido, soy cortés, soy el elegido por la Gran Medusa.

No me reconocieron.

No me conocían.

Jamás habían oído hablar de la Gran Medusa.

Ni de la República.

Ellos siempre habían vivido en Tomoyasville y honraban a su dictador.

Sólo Tomoya conocía la verdad.

Y se consideraban afortunados de poder recibirla.

Se consideraban afortunados por ser azotados todos los días.

Se consideraban afortunados porque todos los días podían disfrutar del visionado de la única película permitida, la película oficial de Tomoyasville: "La tormenta de hielo".

Se consideraban afortunados porque en el incendio que devastó todos los libros de la ciudad, sólo sobrevivió el escrito por Tomoya: "Mi luchita".

Se consideraban afortunados porque tenían un embajador que todavía no había vuelto de la China, pero, como era tan gracioso, todos los días enviaba a un súbdito aletoriamente una carta con ántrax. El juego nacional era ver a quien le tocaba la carta. Qué divertido.

De repente estábamos de vuelta en mi cubículo.

La diosa me miraba.

Me miraba en silencio.

- ¿Has entendido algo?

- No puede ser verdad tanto sufrimiento, tanta infamia, tanta injusticia.

- He querido que vieses como sería la República sin ti. Debes luchar, Zepporro. Debes resistir. Debes combatir.

- Estoy solo, fané y descangayado.

- Trataré de ser más obvia con Gandul Zente Sagaz, que con tanto Gorgo y Mormo y tanto ritual se pierde en las formas y no se entera de nada. Con tal de sacrificar cabritillos prefiere vivir en la duda. En mi última aparición me puse una camiseta que decía Zepporro bueno, Tomoya malo, y ni aún así se enteró.

La diosa se levantó.

- Me piro- dijo, mientras el Orfeón Burgalés entonaba el "Lacrimosa".

Yo también me levanté.

Cantamos "La vie en rose".

Volvimos a cantar "La vie en rose", pero esta vez en versión de Grace Jones, pues convinimos que molaba más.

Nos abrazamos.

Se volatilizó dejando un tierno olor a perro muerto.

Seguimos en la lucha.

Se da pena

2006-11-29T11:57:00.000+01:00

La noticia ha corrido como un reguero de pólvora. Cindy Crawford se ha presentado de improviso en la República Serenísima de la Gran Medusa y se ha personado en su penitenciaría, situada en el antiguo café Descubridor de América, el segundo lugar más aburrido del mundo. En su calidad de representante de todos los nacidos en el sesenta y seis la famosa modelo ha querido denunciar ante el mundo la injusta situación que está sufriendo el más brillante de sus coetáneos, Zepporro Máximo, anterior Presidente de la República.

A la salida del presidio, mostrándonos su mejor perfil, la sin par Cindy leyó el siguiente comunicado:

"No he venido aquí a cantar el enorme atractivo de Zepporro Máximo, cualidad más que evidente y que se manifiesta incluso en la desolación de estos momentos. No he venido aquí para hablar del vigor sexual de este atleta del amor, tema en el cual soy experta pues puedo presumir de haber tenido el placer, nunca mejor dicho, de haber compartido junto a este super machote gran cantidad de momentos íntimos que anhelo volver a repetir. He venido aquí porque el miembro más ilustre de mi quinta (the most famous member of my fifth) está sufriendo la mayor de las injusticias. He querido con mi discreta presencia denunciar la situación de este prócer de la humanidad. Que el mundo sepa cuan retorcidos y turbios son los caminos de la ingratitud humana.

Qué guapa soy".

Terminada la lectura y sin atender a los medios, partió rauda para continuar con sus compromisos publicitarios. Porque esta chica no perdona un segundo para hacer caja. De hecho, la lectura del comunicado estaba patrocinada por la plataforma "Luis Aragonés, dimisión". Porque será del sesenta y seis, pero ingenua en lo más mínimo.

Arrieritos somos

2006-11-13T12:00:00.000+01:00

Muy distinguido Embajador de la República Serenísima de la Gran Medusa en el Reino dels Forelluts:

Sirvan estas líneas para mostrar la perplejidad en que Me ha sumido su comportamiento más reciente. Jamás pude imaginar tamaña muestra de ingratitud en una persona como Usted. Ha bastado un ligero bisbiseo para que, como un resorte, se haya abrazado cual lapa viscosa al actual Presidente y haya comenzado a balbucear o balbucir frases incoherentes de adhesión inquebrantable. Su actitud es, sin duda, la mejor manera de explicar a las masas la definición de patetismo.

¡Qué distantes parecen ya tiempos remotos pero no tan lejanos! Recuerdo aquel altercado con el Barón de Ulldecona y Marqués de Ulldecorfa, cuando, tomándose unas confianzas improcedentes en un personaje de su rango, sin duda alguna motivado por esa amistad que le une a Usted con las hierbas ibicencas destiladas, se atrevió a aconsejarle que para lograr un buen sitio en la playa bastaba con soltar a la pobre cuñada del Barón que, con lo poco agraciada que era, seguro que espantaba a todos aquellos que molestaban en sus propósitos al también Marqués. Usted no puede ni imaginar las presiones que hube de soportar. Usted es incapaz siquiera de sospechar la de veces que tuve que dar la cara por Usted en diversos foros internacionales. La República, pequeña en tamaño aunque grande en prestigio allende los mares, principalmente durante Mi mandato, vio mermada su credibilidad por su culpa y Yo le aguanté en su puesto contra viento y marea hasta que las aguas, sin duda alguna gracias a Mi magnífica gestión, volvieron a su cauce.

El caso es que, viendo el desplome de nuestra República, en manos de un petimetre de bajas miras, había pensado en Usted como futuro Presidente de la misma, siempre bajo Mi tutela, claro está. Algunos lo llaman hombre de paja o testaferro. Yo prefiero llamarlo hombre de confianza. En un principio su actitud más reciente había menoscabado Mi concepto sobre Usted pero sigo pensando que su personalidad hueca, su poco orgullo y su nula vanidad le convierten en el candidato ideal para cumplir Mis propositos.

Si, por un casual, esa devoción que, de repente, se ha despertado en Usted hacia el palanganas que, actualmente y por poco tiempo, ocupa la Presidencia le nubla la vista y le impide reaccionar como espero y deseo, que sepa que guardo información sobre su persona que no quisiera tener que filtrar, y no Me refiero sólo al uso amoral por parte de alguna de sus amistades del antiguo Consulado situado en la calle Maestro Ripollés o a grabaciones donde se le ve y escucha lanzar vivas a la numeración. Me refiero a otros documentos que Usted no ignora y que, de caer en manos de la prensa le abochornarían para los restos y le harían pasto de las masas que, sin duda alguna, obligarían a que Usted fuese objeto del más terrible de los castigos: el enclaustramiento vitalicio en un antro del Perello de nombre "Grafitti", sin ningún genero de dudas, el lugar más aburrido del mundo.

Torrija, le estoy dando una nueva oportunidad, que sería la última. No Me decepcione.

Siempre excelso.

Zepporro Máximo

Cien días

2006-11-07T09:46:00.000+01:00

Con la intención de hacer balance de los primeros cien días, cincuenta arriba, cincuenta abajo, del Gorras en su retorno a la Presidencia de la República Serenísima de la Gran Medusa, hagamos primero mención de todas las decisiones tomadas, de todas las actividades emprendidas por el Presidente durante dicho periodo de tiempo. La relación de las mismas es la siguiente:

Muy bien, Gorras. Para qué vas a dejar mal a tu partido, los "Ni Chapa Boys".

Que sepas que el Zepporro está muy tranquilo entre sus arcanos, pero el Cuerpo Diplomático se empieza a agitar. Comienzan las murmuraciones. La gente habla, dice cosas.

El Zepporro, y no es por comparar, en sus primeros cien días de gobierno ya había ordenado el cambio de nombre de las principales vías, había prohibido a los Dire Straits y "La tormenta de hielo", había sofocado las revueltas seccionando los tendones de los principales elementos díscolos, había obligado a cortarse el pelo a todos los zurdos y a escuchar en todos los colegios al inicio de las clases el "Try a little tenderness", versión de Otis Redding, había reivindicado la Gimnasia Sueca y, coincidiendo con las señales horarias, la gente se tiraba al suelo y hacía cien abdominales y veinte flexiones, había establecido por Decreto el ir cambiando la República de hemisferio para que siempre fuese otoño e invierno, había adelantado los relojes veintitrés minutos no mes que per fotre y había puesto la efigie de su codo en sellos y monedas.

Qué gran Presidente, Zepporro Máximo.

¿Y tú, Gorras? ¿Y tú, qué?

La Gacetilla

2006-10-19T08:20:00.000+01:00

El retorno del Gorras a la Presidencia de la República Serenísima de la Gran Medusa resultó más fácil y menos traumático de lo que se llegó a temer. El anterior Presidente, Zepporro Máximo, que aplicó a rajatabla durante su mandato las directrices que barruntó en su discurso de investidura (Voy a establecer las bases para el surgimiento de una nueva República de atmósfera irrespirable basada en la intolerancia y en la uniformidad de pensamiento y sentimiento. La nueva República es futuro y es verdad. La nueva República es yo y sólo yo), al adivinar el retorno del Gorras tras una temporada en su exilio dorado sin ascensor, llegó a la conclusión de que su tiempo había pasado, dio un paso atrás y se retiró a sus cuarteles para dedicarse por entero al estudio de los viejos arcanos marmitenses sobre la Gran Medusa como símbolo del sinsentido y de la autoconmiseración elegante siempre desde un punto de vista estético y artístico y a preparar un libro donde desarrollar su vieja teoría que afirma que las palabras que empiezan por des (desencanto, desesperanza, desasosiego, despecho, desesperación, desprecio, desencuentro, desolación, desdicha, despedida, desazón, desprepuciamiento...) son las más hermosas en lengua castellana.

La ceremonia de la toma de posesión del nuevo Presidente se llevó a cabo en la Avenida de Sam Malone, junto a la Gran Vía Maribel Bravo y el Bulevar Rosita de España ¿qué te está pasando? Dicha ceremonia puede ser calificada como sobria, aunque repleta de símbolos y matices. Trescientas bandas de música acompañaron el acto, siendo especialmente trascendente el momento en que sonó el himno oficial de la República Serenísima de la Gran Medusa (I never can say goodbye) mientras se izaba su bandera (un trapo gris sobre fondo naranja y rojiblanco) en cuyo centro brillaba con dignidad y soberbia el escudo oficial (el Loro Primigenio).

Tras el himno y la izada de bandera, y después de haber pasado revista a las cheer leaders de los Lakers, vino el acto de proclamación propiamente dicho. Bajo la supervisión del cuerpo diplomático, a saber, la Torrija como embajador en el Reino dels Forelluts (la Torrija siempre cerca de la realeza) y Maroto como embajador en el resto del mundo pavoneándose del dudoso prurito de ser el diplomático que más conflictos internacionales genera por minuto, el Gorras juró, prometió, hizo votos, promesas, genuflexiones, reverencias y flexiones, pero cuando se vio con la banda puesta y el cetro en la mano se giró con los ojos inyectados y proclamó a los cuatro vientos que de allí ya no le movía ni Dios y comenzó a recalificar terrenos.

Tras la toma de posesión vino el discurso de investidura, donde el Gorras volvió a realizar su ya clásico canto a la molicie, no como madre de todos los vicios, sino como madre de todo. El momento más inesperado y sorprendente se produjo cuando el nuevo Presidente anunció el nombramiento de Zepporro Máximo, en honor a su antiguo cargo y en agradecimiento a los servicios prestados, como Alto Comisionado para la luna que se quiebra sobre la tiniebla de mi soledad. El Zepporro, atribulado y aturdido, se emocionó.

Como colofón y antes de proceder a la recepción oficial y al aperitivo de honor a base de bravas y caracoles, los platos nacionales, el Gorras, como manda la tradición, procedió a realizar un strip-tease parcial de su lado izquierdo bajo los acordes de "Eres alta y delgada como tu madre". Después se lanzaron vivas y parabienes y todos felices y contentos concluyeron que aquí paz y, después, gloria. Gaynor.